Quero desaparecer.

Não aguento mais.

Porque é que as coisas estão tão difíceis? Até as coisas mais simples. Ás vezes penso que tudo poderá melhorar, mas tudo acaba por se desmoronar.  Não temos muito controle da vida. E dá  vontade de desaparecer, mas não se torna simplesmente  numa opção, e no fundo eu tenho esperança, mas isso não muda a situação. 

Cheguei ao ponto que não sei mais o que fazer nem o que pensar.

Sim...isto é o desespero total.

Estou cansada e não consigo mais lutar contra o que sinto. E neste momento, sinto que não pertenço mais aqui, que o que tinha para fazer aqui já está feito, ou nunca se irá realmente realizar. 

A solidão é triste e é um grande medo...porque já me encontro sufocada nela.

Temo que se não desaparecer daqui por uns tempos que acabarei por cometer uma loucura. Estou no meu limite. Não aguento mais, todos os dias é um sofrimento. Mas as pessoas não compreendem. Não nos querem ver partir e chantageiam-nos emocionalmente. Quero partir e vou fazê-lo ou acabarei por pôr um ponto final à minha vida e isso eu não queria de modo algum. 

Preciso de ajuda e não sei mais o que fazer. A maioria das pessoas que me conhecem vão pensar que endoideci e o mais certo é mandarem internar-me, sei la...não sei o que lhes dizer, por isso é que me fecho nesta dor e prefiro sofrer sozinha e não envolver os outros. 

Não fazem ideia de como me sinto. Os meus medos e receios falam mais alto e abafam a voz pequenina que vem da minha alma, que me dá algum alento. Sinto-me a morrer aos poucos. Cheguei ao ponto de me virar para o céu a pedir ajuda e não sei se eles me ouvem, mas eu não ouço o que me dizem. Cheguei a um ponto da minha vida ao qual nunca pensei chegar, desespero total, à angustia, a esta dor. Quero mesmo morrer e sei que irei se continuar aqui... estou a deixar-me ir aos bocadinhos.

Sinto-me a entrar num estado quase vegetativo. Dou por mim completamente aluada, sem qualquer tipo de pensamento, simplesmente a olhar o vazio, sem reação alguma, sem alegria e completamente apática.

Se pelo menos tivesse algo ou alguém que me prendesse à vida, esse alguém...talvez já não se importe muito. Acho que este é um pedido de ajuda, mas quem virá ao meu auxílio? Cada dia que passa sinto-me um fardo para as pessoas que me rodeiam. Gostava de corresponder às suas expectativas, mas não sou capaz. Por mais que me esforce parece que nada é suficiente. Tenho de partir e sei que vou magoar algumas pessoas, mas tem de ser... cheguei ao meu limite e não tenho mais forças para lutar por algo no qual não acredito. Só gostava que as pessoas compreendessem e me apoiassem na minha decisão.

Sei que já falei algumas vezes em fazer um retiro ou algo do género e nunca o concretizei, mas desta vez terei de fazê-lo. Acho que me poderá de alguma forma ajudar a encontrar o meu caminho, aquilo que vim fazer nesta vida, o meu papel neste mundo. Estou farta dos outros determinarem o que acham ser melhor para mim. Só eu poderei saber o que é melhor para mim. Se bater com a cabeça na parede, paciência. Mas pelo menos estarei a seguir o meu coração e tenho consciência de que a responsabilidade é inteiramente minha. Só espero que ao voltar, um dia, estejam de braços abertos para me receberem.

Esta apatia paralisa-me, deixa-me nesta inercia...não tenho mais forças para enfrentar tudo isto.